Gülelim eğlenelim :)

ALMANCAX FORUMLARINA HOŞGELDİNİZ. FORUMLARIMIZDA ALMANYA VE ALMANCA HAKKINDA ARADIĞINIZ HER TÜRLÜ BİLGİYE ULAŞABİLİRSİNİZ.

- 12 Ekim 2006: 17:41
Nazire
Katılımcı

Sicilya nin bir kasabasi varmis ki kadinlari hic rahat durmaz ikide bir kocalarini aldatirlarmis… kasabanin yasli papazi kocasini boynuzladiktan sonra dogru günah cikartmaya giden bu kadinlardan bikmis… papaz efendi seytana uyup kocasini aldattim diyerek karsisina gecip günak cikartmak istedilerinde papaz sinirlenir “ayiptir günahtir boyuna kocami aldattim diye geliyorsunuz bari ayagimiz tasa takildi deyin ben anlarim ” demis … kadinlarin da isine geldigi icin artik kimse kocasini geyikledim demez papsz efendi ayagim tasa takildi diyerek konuyu acarlarmis.. derken yasli papaz ölmüs yerine bir baska papaz gelmis ve bakmis ki kasabanin kadinlari asiri derecede namuslu… tasa takilip düstüklerinde oralari buralari aciliyor diye günah cikartmak istiyorlar. dogru belediye baskanina gidip durumu anlatmis ve derhal kaldirimlarin düzgün olarak onarilmasin istemis ama duruma vakif olan baskan katilircasina gülmeye baslayinca papaz sasirmiz ve “sayin baskan gülüyorsunuz ama en cok da sisin esiniz tasa takiliyor” lütfen yaniiii.

- 12 Ekim 2006: 20:02
smyrna
Katılımcı

Başkanın yüz ifadesini merak ediyorum…..
- 12 Ekim 2006: 21:04
Nazire
Katılımcı

Zwei Rentnerpaare sind mit dem Auto auf der Autobahn und fahren nicht mehr als 81 km/h. Ein Polizist hält das Auto an.

Der Opa fragt: Waren wir zu schnell?

Polizist: Nein, aber warum fahren Sie so langsam?
Opa: Darf man schneller fahren?
Polizist: Ich denke 100 km/h kann man ruhig fahren.
Opa: Aber auf dem Schild steht A 81.
Polizist: Ja, und? Was meinen Sie?

Opa: Na, da muss ich doch 81 km/h fahren.
Polizist: Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn.
Opa: Ach so. Danke für den Hinweis.

Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steif sitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen. Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner:

Was ist denn mit den zwei hinten los? Ist den Damen nicht gut?
Da sagt der andere Opa: Doch, doch. Nur, wir kommen gerade von der B 252!!
- 9 Kasım 2006: 13:54
Nazire
Katılımcı

https://www.youtube.com/watch?v=REDdGeoyKWM
- 9 Kasım 2006: 13:55
Nazire
Katılımcı

https://www.youtube.com/watch?v=x0A7EtVgb3Q&mode=related&search=
- 9 Kasım 2006: 13:59
Nazire
Katılımcı

Arztwitze
Eine ältere Dame kommt zum Arzt: “Herr Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören, ist es schon lästig. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert.”
Der Doktor: “Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder.”
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: “Herr Doktor! Was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!”
“Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern…”
- 9 Kasım 2006: 21:16
Nazire
Katılımcı

Die Frau ist gerade dabei ein Spiegelei zu braten, als der Mann nach Hause kommt und anfängt zu schreien: “ACHTUNG !!! ACHTUNG !!! MEHR ÖL !!! WIR BRAUCHEN MEHR ÖL !!!! ES WIRD ANBRATEN…. ACHTUNG !!!! UMDREHEN,
UMDREHEN, UMDREHEN…. LOS !!! ACHTUNG !!! BIST DU VERRÜCKT!!! DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN !!!! OH MEIN GOTT, DAS SALZ !!!! VERGISS NICHT DAS SALZ !!!!”
Die Frau, schon völlig genervt von den Schreien ihres Mannes, fragt ihn:
'Warum schreist du so ?!? Meinst du ich kann kein Spiegelei braten ????'
Der Mann antwortet ganz ruhig: 'Damit du mal eine Ahnung hast, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt!!!'
- 9 Kasım 2006: 22:45
hanimaga
Katılımcı

Hepsi harikaydi Nazire danke!
- 12 Kasım 2006: 23:06
toricelli
Katılımcı

ein mann in der wüste.er hat sich verlaufen und hat seit langem kein wasser mehr.er kriecht auf allen vieren.nach langer seit trifft er einen araber.er freut sich riesig und sagt: wasser bitte wasser! der araber : ich habe kein wasser dafür habe ich aber sehr schöne krawatten! und zeigt ihm tatsächlich schöne krawatten.
der arme mann kriecht nochmal einige stunden und trifft einen anderen araber :wasser! wasser! drauf der araber:ich habe zwar kein wasser aber schöne schöne krawatten.der man sagt:ich brauche wasser,was soll ich denn mit krawatten.so kriecht er wieder einige stunden und auf einmal steht er vor einem sehr modernen hotel.er will sofort rein. der portier hält ihn an und sagt:moment mein herr hier dürfen sie ohne krawatte nicht rein!!!!
- 14 Kasım 2006: 19:49
Nazire
Katılımcı

Ein Vertreter, eine Büroangestellte und ein Personalchef gehen mittags aus dem Büro in Richtung eines kleinen Restaurants und finden auf einer Sitzbank eine alte Öllampe. Sie reiben an der Öllampe und wirklich, es enrscheint ihnen ein Geist: “Normalerweise gewähre ich drei Wünsche, aber da Ihr zu dritt seid, hat jeder einen Wunsch frei!”
Die Büroangestellte drängt sich vor und gestikuliert wild: “Ich zuerst! Ich! Ich möchte auf einem herrlich schönen Strand auf den Bahamas sein, der Urlaub soll nie enden, keine einzige Sorge soll mir mein schönes Leben vermasseln.”
Und hopp – verschwindet die Büroangestellte.
Der Vertreter will nun an die Reihe kommen: “Ich! Jetzt, ich! Ich will mit der Frau meiner Träume an einem Strand in Tahiti eine Pina Colada schlürfen!”
Und hopp – verschwindet der Vertreter.
“Nun kommst Du dran”, sagt der Geist zum Personlalchef.
Dieser sagt: “Ich will, dass die beiden nach dem Mittagessen wieder im Büro sind.”
- 14 Kasım 2006: 19:52
Nazire
Katılımcı

Stolz sitzt der frisch ernannte Abteilungsleiter in seinem neu eingerichteten Büro. Als ein junger Mann sein Büro betritt, greift er zum Telefon: “Aber ja Herr Direktor, wirklich ein reizender Abend gestern bei Ihnen Herr Direktor, aber ja, bis dann”. Er hängt wieder ein, wendet sich an den Besucher: “Was kann ich für Sie tun?”
“Nichts, ich will nur das Telefon anschließen!”
- 14 Kasım 2006: 19:53
Nazire
Katılımcı

Ein Anleger fragt entsetzt seinen Anlageberater: “Ist jetzt wirklich all mein Geld weg? Alles weg?”
“Aber nein, das ist doch nicht weg. Es gehört jetzt nur jemand anderem!”
- 14 Kasım 2006: 19:54
Nazire
Katılımcı

“Herr Direktor, ich erwarte eine Gehaltserhöhung von Ihnen”, sagt die Sekretärin.
“So, so… Und was erwarten Sie noch von mir?”
“Ein Kind…”
- 14 Kasım 2006: 20:01
Nazire
Katılımcı

Ein Arzt verschreibt, fälschlicher Weise, seinem Patienten Abführmittel anstatt Hustensaft. Nach zwei Tagen trifft der Arzt den Patienten und fragt: “Na, husten Sie noch?”
Erwidert der Patient: “Nein, Herr Doktor, ich trau mich nicht mehr!”
- 23 Kasım 2006: 18:08
Nazire
Katılımcı

Bir Erkek NasıL Kıvırır ?? )
Birgün ormancinin biri dallari nehrin üzerine sarkan agacin dallarini keserken baltasini suya düsürür. “aman tanrim” diye bagirdiginda tanri belirir ve “ne diye bagiriyorsun?” der. ormanci baltasini suya düsürdügünü ve yasamini sürdürebilmek için o baltaya ihtiyaci oldugunu söyler.

Tanri suya dalar ve elinde bir altin balta ile tekrar belirir. “baltan bumuydu?” diye sorar. ormanci “hayir” diye cevaplar. tanri suya tekrar dalar ve bu sefer elinde gümüs bir balta ile tekrar belirir ve yine sorar. “baltan bu muydu?” ormanci yine “hayir” diye cevaplar. tanri suya tekrar dalar ve bu sefer elinde demir bir balta ile tekrar belirir ve yine sorar. “baltan bu muydu?” ormanci “evet” der. ormancinin dürüstlügü tanrinin çok hosuna gider ve baltalarin üçünü de kendisine verir. ormanci mutlu bir sekilde evine döner. bir zaman sonra ormanci esiyle birlikte nehir boyunca yürürken karisi suya düser. ve ormanci “aman tanrim” diye bagirir. tanri yine belirir ve sorar. “ne diye bagiriyorsun?” ormanci “karim suya düstü” der. Tanri suya dalar ve jennifer lopez le birlikte geri döner. “senin karin bu mu?” diye sorar. ormanci “evet” der. tanri sinirlenmistir. “yalan söylüyorsun. gerçek bu degil” der. ormanci “özür dilerim tanrim. ortada bir yanlis anlasilma söz konusu. eger jennifer lopez için hayir deseydim bu sefer catherine zeta-jones ile geri dönecektin. o na da hayir deseydim karimla dönecek ve her üçünü de bana verecektin. tanrim… ben fakir bir adamim ve üç karimin sorumlulugunu tasiyabilecek durumda degilim. jennifer lopez'e evet dememin sebebi budur.”

Bu hikayeden alinacak ders: ne zaman bir erkek yalan söylüyorsa bunun iyi ve saygin bir nedeni vardir ve bu baskalarinin yarari içindir.Kendimiz için bisey istiyosak ekmek musaf çarpsin!!
- 23 Kasım 2006: 18:09
Nazire
Katılımcı

Terstende Okunan Yazılar
Traş niçin şart.
Ey Edip Adana da pide ye.
Alışır o sana, sor Işıl a.
Emre ve kıza yazık, everme.
Pay ederek iki kerede yap.
Aslan Ali ile Veli ilan alsa.
Firar eder Arif.
Ayol abla, keten etek al baloya.
Ayşen, ıslak kalsın eşya.
Ayla da mı madalya?
Kim o komik?
Para hazır ama rıza harap.
Uğur motora sar o tomruğu.
Rıza, Haluk okula hazır.

Zamlı tas neden satılmaz

(Tersten okumayi unutmayin)