› Forumlar › Cafe almancax › en güzel temel fikralari.. biraz stress atalim
-
Öğretmen derste çocuklara sormuş:
çocuklar kim cennete gitmek ister Temel hariç bütün öğrenciler parmak kaldırır öğretmen Temele sorar:
temel sen niye parmak kaldırmıyorsun
Temel şu cevabı verir:
-annem dediki okuldan sonra hemen eve gel..Temel otelin birinin odasında kara kara düşünüyor.. ‘Ulan’ diyor, “Ben aşağıdan içki isterken laz olduğum anlaşılır mı acaba?” Geçiyor aynanın karşısına ve prova yapıyor. “Bana bir fvisku.. yok böyle anlarlar”.. “Bana bir rakı, yok” diyor “böyle de anlarlar”. “Bana bir bira.. tamam” diyor “böyle iyi.. anlamazlar”. Ve aşağıya iniyor. Masaya dirseklerini dayıyor ve sesleniyor: – “Barmen bana bir bira”. Barmen Temel’i biraz süzdükten sonra soruyor: – “Birader sen laz mısın?” Temel: “uuuy nasil anladın” diyor: – “Burası resepsiyon bar karşıda..”-+-
Temel ile Dursun iki katlı otobüsle seyahat ediyordu. Üst kattaki Temel bir ara cep telefonunu çıkardı ve alt kattaki Dursun’u aradı: – “Tursun, orada durum nasıl?” – “Hüç… Bizim şoför uyumuş, otobüs öylece gidiyor.” Temel: – “O da bir şey mi? Bizim katta hiç şoför yok. Otobüs şoförsüz gidiyor.”
-+-
Temel Amerika’da trafik polisidir. Bisikletle yol trafiğini ihlal eden bir papazı durdurur: – “Dur, ceza yazacağım.” – “Ceza mı? Yazamazsın.” – “Haçan nedenmiş o?” Papaz gülerek cevap vermiş: – “Benim sağ kolumda İsa, sol kolumda Meryem var.” Temel hemen atılarak: – “Uy da, yazacuğum. Bisiklete üç kişi bineysun!..”
-+-
Temel uçakla Trabzon’a gidecekmiş. Oturmuş bir yere rastgele. Asıl yer sahibi gelmiş: – “Beyfendi burası benim yerim kalkar mısınız?” – “Hayır.” – “Beyfendi burası benim yerim kalkın.” – “Hayır.” Yer sahibi gider hostese başvurur. – “Beyfendi burası sizin yeriniz değil, kalkar mısınız lütfen?” – “Kalkmam.” Hostes çare bulamayınca kaptana başvurur. Kaptan, Temel’in kulağına bir şey fısıldar ve Temel kalkar, arka tarafa oturur. Herkes hayret etmiş durumdadır, “biz bu kadar uğraştık kalkmadı acaba kaptan nasıl kaldırdı bunu” diye. Dayanamıyorlar, Kaptan’a soruyorlar: – “Dedim ki burası Trabzon’a gitmez..”
-+-
İstanbul’a tüp geçit yapılması için ihale açılmış.. Amerika, Japonya vs. hepsi teklif vermiş, 10 milyar, 20 milyar dolarlar… Bizim Temel’le Dursun ise 10 bin dolarlık bir teklif getirmişler.. Komisyon gitmiş Trabzon’a; Temel’le Dursun’u görmeye.. Demişler ki, “ihaleyi size vereceğiz, anlatın bakalım projenizi?” Temel başlamış anlatmaya… – “Ben gidicem Anadolu yakasına başlıycam denizin altından kazmaya, İdris de gidecek Avrupa yakasından kazacak. Denizin altında ortada buluşucaz.” Yetkililer sormuş: – “Peki ya hiç buluşamazsanız ne olcak?” İdris de bu sefer atılmış: – “O zaman bir tüp geçit fiyatına iki tüp geçit yaptırmış olacaksınız…”
-+-
İki Karadenizli uçağa binmiş. Uçak havalandıktan sonra uçağın motorlarından biri bozulmuş. Pilot anons etmiş: – “Uçağımızın bir motoru bozulmuştur. Telaşa gerek yoktur”. Aradan çok geçmeden ikinci motor da bozulmuş. Pilot anons etmiş: – “Uçağın ikinci motoru da bozuldu….”. Temel Dursun’a dönmüş: – “Tursun desene geceyi burda geçireceğiz.”
-+-Temel ölmüş. Öteki dünyada görevliler listeye bakmış ve Temel’e: – “Ya, senin adın listede yok sen bugün ölmeyecektin yanlışlıkla ölmüşsün. Seni tekrar dünyaya göndereceğiz. Ama kurallara gore insan olarak gönderilemezsin. Ancak istediğin bir hayvan olarak dünyaya gönderileceksin. Ne olmak istersin?” Temel biraz düşündükten sonra: – “Yunus balığı olayım”, demiş. Ve anında yunus balığı olarak dünyaya ışınlanmış. Aradan 3 dakika geçmeden Temel tekrar öteki dünyaya dönmüş. Görevli sormuş: – “Ne oldu ya? Biz seni şimdi gönderdik niye geldin?” Temel masum bir şekilde cevaplamış: – “Yüzme bilmiyordum, boğuldum!”
Temel hastaneye gitmektedir. Girişte birinin ağladığını görür. Yaklaşır ve sorar: – “Hayrola hemşerim! Neden ağlıyorsun?” Adam: – “Kan tahlili yaptırmaya geldim. Parmağımı kestiler!” der. Temel daha şiddetli bir şekilde ağlamaya başlar. Bu sefer susan adam, Temel’e sorar: – “Hemşerim, sen niye ağlamaya başladın?” Temel: – “Ben” der, “idrar tahlili yaptırmaya geldim.”
Temel İngiltere’ye gitmişti. Arkadaşları Temel’e: – “İngilizce bilmezdin İngiltere’de çok sıkıntı çektin mi?” demişler. Temel: – “Hayır, sıkıntıyı asıl İnciluzlar çekti…”
Temel ve köpeği Karabaş trene binerler.Aynı kompartmandaki yolculardan biri Temel’e:
Köpeğinize dikkat edin lütfen,şu anda kocaman bir pirenin vücudumda dolaştığını hissediyorum.
Temel gayet sakin:
Uy karabaşum dikkat edesun,bu adamda ppire vardur,sana ta geçebulur.Temel bir gün kahveye girmiş. Üstü başı yırtıkmış. Ne oldu diye sormuşlar.
-Temel: “Kaynanamı gömdük.”diye cevap vermiş.
– Kahvedekiler: “İyi de bu halin ne?”
-Temel: “Biraz direndi deMahkemede hakim, Temel’e sormuş:
Kiminle evlisin?
Bizum kariylan!
Hakim sinirlenmiş:
E, herhalde, sen hiç erkekle evlenen duydun mu?
Duydum tabi, nasil duymadum!..
Kimmiş?
Bizum kari.Temel cocukken duş almaya girer, şampuanı saçlarına boşaltıp ovalamaya başlar. Sırtını keselemeye gelen annesi sorar :
– Oğlum kafanı ıslatmayacak mısın ?..
– Temel cevap verir : “ Yok anne bu şampuan kuru saçlar içinmişTEMEL BİR GÜN OKULDAN GELİR BABASI SORAR OĞLUM BÜGÜN NE ÖRENDÜN?TEMEL BABACUĞUM BU GÜN HİÇ BİR şEY ÖĞRENMEDİM YARIN YİNE GİDECEĞÜM
daha neler neler ya bizim temel bi alem funny:)
-
:haha: :haha: :haha:
Ortaokul öğrencisi kahramanımız, babasının omuzuna dokunur, sorar:
– Baba, okulda ders verdiler, “Politika nedir”,
anlatmamız lazım. Nedir politika?
Baba oğlunun yaşına uygun bir formul bulur:
– Bak yavrum, şimdi şu kelimeleri iyice aklinda tut…
Ben ücretli calisiyorum, buna KAPITALIZM diyoruz. Parayi nasil
harcayacagimiza annen karar veriyor, ona HUKUMET de.
Hepimiz aslinda senin icin cabaliyoruz, sen HALK’sin.
Bebek kardesine bakan dadin, IşçI SINIFI. Kardesini de
GELECEK diye düşün. Şimdi bunlari böyle ezberle,
yarin kahvaltida sana politikayi anlatirim.
Oglan bunlari ezberler, akşam olur, herkes yatar. Gece bizimki,
kardeşi küçük bebeğin ağlamasiyla uyanir. Gider bebeğin odasina,
bebek altini kirletilmiş ağlamaktadir. Annesinin odasine girer,
annesi derin bir uyku çekmektedir, uyanmaz. Dadinin odasina gider, bir bakar ki, babasi dadisiyla ayni yatakta, “Bebek agliyor” demesine hic aldiris eden bir halleri yok. Bizimkisi gerisin geriye döner, yatar…
Ertesi sabah kahvaltida babasina:
“Baba ben politika neymiş anladim” der.
Babasi “Neymis söyle bakalim” diye sorunca anlatir:
“KAPİTALİZM, İŞÇİ SINIFINI beceriyor.
Bu arada HÜKÜMET uyuyor. HALK kimsenin umurunda degil.
Ve de GELECEK bok icinde…
(çok özür:):haha: :haha:
HANGİ DOKTOR BİLMİYORUM…AMA KENDİSİNİ SEVDİM !
HEALTH QUESTION & ANSWER SESSION
SAĞLIKLA İLGİLİ SORU&CEVAPLARQ: I’ve heard that cardiovascular exercise can prolong life; is this true?
A: Your heart is only good for so many beats, and that’s it… Don’t waste them on exercise. Everything wears out eventually. Speeding up your heart will not make you live longer; that’s like saying you can extend the life of your car by driving it faster. Want to live longer? Take a nap
S: Kardiyovasküler eksersizlerin hayatı uzattığını duydum, doğru mu?
C: Kalbinin ömrün boyunca atış sayısı bellidir, hepsi bu işte.. Eksersizle bu sayıyı yeme.Herşey zamanla eskir.Kalbini hızlandırmak hayatını uzatmıyor; Bu, arabayı hızlı kullanınca ömrü de uzar demek gibi birşey. Uzun mu yaşamak istiyorsun ? o zaman uyuQ: Should I cut down on meat and eat more fruits and vegetables?
A: You must grasp logistical efficiencies. What does a cow eat? Hay and corn. And what are these? Vegetables. So a steak is nothing more than an efficient mechanism of delivering vegetables to your system. Need grain? Eat chicken. Beef is also a good source of field grass (green leafy vegetable). And a pork chop can give you 100% of your recommended daily allowance of vegetable products.
S: Eti bırakıp daha fazla meyve ve sebze mi yemeliyim ?
C: İşin özünü yakalamalısın. İnek ne yer ? Saman ve mısır. Bunlar ne ? Sebze. O zaman bonfile yemek sebzenin vücuda en uygun kazandırılma mekanizmasıdır. Hububat mı yemek istiyorsun, Piliç ye. Yeşillik mi istiyorsun, biftek ye. Domuz bile tüm sebze ihtiyacını karşılar.
Q: Should I reduce my alcohol intake?
A: No, not at all. Wine is made from fruit . Brandy is distilled wine, that means they take the water out of the fruity bit so you get even more of the goodness that way. Beer is also made out of grain. Bottoms up!
S: Alkolü azaltmam mı lazım ?
C: Asla, şarap üzümün suyudur, Brandi damıtık şaraptır, daha özlüdür, Bira tahıldır,kafana dikebilirsinQ: What are some of the advantages of participating in a regular exercise program?
A: Can’t think of a single one, sorry. My philosophy is: No Pain…Good!
S: Düzenli Jimnastiğe devam etmenin faydaları nedir ?
C: Bir fayda bile düşünemiyorum. benim mantığım; ağrı yoksa.. herşey yolunda!Q: Aren’t fried foods bad for you?
A: YOU’RE NOT LISTENING!!! … Foods are fried these days in vegetable oil. In fact, they’re permeated in it. How could getting more vegetables be bad for you?
S: Kızartmalar kötü müdür ?
C: SEN BENİ DİNLEMİYORSUN GALİBA !!! Yiyecekler nebati yağda kızartılıyor,hatta yağa doyuyor. Daha fazla bitkisel gıdanın neresi kötüQ: Is chocolate bad for me?
A: Are you crazy? HELLO . Cocoa beans! Another vegetable!!! It’s the best feel-good food around!
S: Çukulata benim için kötü müdür ?
C: Deli misin, HEY. Kakao tanecikleri !! Yani, Başka bir cins bitkisel gıda !!!. Çevre deki en mükemmel tat verici yiyecekQ: Is swimming good for your figure?
A: If swimming is good for your figure, explain whales to me.
S: Yüzmek formum açısından iyi midir ?
C: Yüzmek formun açısından iyi olsaydı, Balinayı bir düşünseneWell, I hope this has cleared up any misconceptions you may have had about food and diets.
Umarım bu açıklamalarla yiyecekler konusunda kafandaki tüm karışıklıklar netleşmiştirAnd remember:
Ve Unutma :“Life should NOT be a journey to the grave with the intention of arriving safely in an attractive and well preserved body, but rather to skid in sideways – Chardonnay in one hand – chocolate in the other – body thoroughly u sed up, totally worn out and screaming : Woo Hoo, what a ride!
Hayat , mezara en çekici ve düzgün formla gidilecek bir seyahat değildir.Aksine, yalpalaya yalpalaya, bir elde Chardonnay şarap, diğerinde çukulata, vücut bitmiş tükenmiş halde ama çığlıklarla : Wooo, Hooo ne seyahatti be !!!:haha: :haha: :haha:
Unutmadan Ingilizce Olan Kisimlarini Gizem’e Faydasi Olur Diye Yazdim, Diyaloglarin Orjinalleri Ingilizce, Ama Bizim Moderatör Kiziyor Bize Ingilizce Konusunca Tabi Dogal Olarak,
Gizem’cim Eglenirken Ingilizce Pratigide Yapmis Olursun Okudugun Zaman Yukaridaki Metni okey:)
sağol patroon….. alkis:) gerçekten çok teşekkür ederim bu aralar böyle sitelerde çok pratik yapıyorum kafayada taktım ilk ingilizce sınavımdan 80 üstü alıcam… (çok atmıyım dedim 90 yazıcaktım… :haha: )
mesajı çift atmışım… :haha: bunu değiştirdim… :haha:
Hele Bir 95 Den Asagi Al :zopa: :haha:
ama yaa… :-[ :haha: ama tamam söz veriyorum almayı denicem… alkis:) elimden geleni yapıcam ve diğer sınavlara girdiğim gibi “nasıl olsa yapamıcam zor olucak” diye düşünerek girmicem… alkis:)
alkis:) alkis:) alkis:)
yuppi:) yuppi:) yuppi:)
Sürücü dikiz aynasında kendisini izleyen polisi görünce kaçabileceğini düşünüp basmış gaza.
Ancak polisi atlatamayacağını anlayınca, pes edip çekmiş kenara.Polis arabasından inmiş. Bezgin, kızgın ve de küskün bir sesle:
– “Bana bak, çok yorgunum, üstelik keyfim de kaçık. Mantıklı bir özür söyle yoksa yaktım çıranı!”
Kısa bir ara ve Sürücü:
– “Karım geçen ay bir polisle kaçtı. Aynada sizin aracınızı görünce, kaçtığı polis, onu bana geri getiriyor sandım…”
yaril:) yaril:) yaril:)
ABD’de 22 no’lu karayolunda, devriye görevi yapan bir otoyol polisi arabasından yolu izlerken bir araba görmüş. Bu aracı radarla incelemiş ve en az 50 km hızla gidilmesi gereken bu yolda aracın tam 22 km hızla gittiğini farketmiş. Bu araba yolu tıkıyormuş. Aracı durdurup sürücüyü uyarmaya karar vermiş. Aracın peşinden gidip aracı durdurmuş. Bir de ne görsün? Aracı kullanan çok yaşlı bir teyze. Aracın arkasındaki koltuklarda da çok korkmuş 3 tane yaşlı teyze daha var. Polisi görünce yaşlı sürücü endişeyle:
-Polis bey,çok mu hızlı gidiyordum?
Polis:
-Hanımefendi,hızlı değil, tersine çok yavaş gidiyorsunuz ve bu tüm otoyol trafiğini etkiliyor! Radardan gördüğüm kadarı ile 22 km hızla gidiyorsunuz. Yaşlı teyze:
-Ama otoyolun girişinde 22 yazıyordu ve ben de bu kurala uymak istedim!
Polis:
-Teyzeciğim; o 22 otoyolun numarası. Bu yolda en az 50 km hızla gitmel isiniz.
Yaşlı teyze:
-Tamam,bundan sonra hızlanacağım.
Polis tam kendi arabasına gidreken,gözü yine arkada oturan, hiç konuşmayan ve çok korkmuş 3 yaşlı teyzeye kaymış ve sürücüye sormaya karar vermiş:
-Teyzeciğim bir şey sorabilir miyim? Bu arkada oturanların nesi var? Çok korkmuş gözüküyorlar, sanki dillerini yutmuşlar gibi!
Yaşlı teyze:
-Valla ben de anlamadım, 250 no’lu karayolundan çıktıktan beri böyleler…yaril:) yaril:) yaril:)
Biri 95 yaşında biri 92 yaşında karıkoca, boşanmak için hakimin karşısına çıkmış.
Hakim üzülmüş, “Yapmayın ya” demiş “yetmiş yıllık evlisiniz
niye boşanacaksınız?”…“Yok” demiş “adam biz çoktan boşanmaya karar verdikte çocuklar etkilenmesin diye, Ölmelerini bekledik ..
Roma’da dünyaca ünlü San Pietro Kilisesi’nde büyük bir
pazar ayini… Görkemli bir dinî tören. Papa bile
katılıyor. Koskoca meydan mahşer yeri gibi… Kilisenin
içi de dışı da tıklım tıklım…Bu arada kilise kapısında iki adam özellikle dikkati
çekiyor. İkisinin de boynunda kocaman birer levha
asılı. Birinde “Ben koyu bir Hristiyanım, lütfen bana
yardım edin” yazılı. Ötekinde ise sadece “Ben koyu
bir Yahudiyim” yazıyor. Tabii ki kiliseden çıkanlar
Hıristiyan olduğunu ifade eden adama yanaşıyorlar ve
ellerini ceplerine atıp cömertçe bir şeyler
veriyorlar. Yahudi olduğunu ifade eden adamda ise
siftah yok.Bu arada kiliseden çıkan iyi niyetli biri
“Yahudiyim” yazısı taşıyana sokuluyor. “Bana bak
kardeş” diyor, “dürüstlük iyi bir şey , ama
binlerce Hıristiyan kiliseden çıkarken , senin yahudi
olduğunu böyle aleni olarak ifade etmen hiç de
akıllıca bir hareket değil. Bak kimse sana para da
vermiyor zaten. Bence çıkar o yazıyı boynundan sen de”
deyince , boynunda “Yahudiyim” yazılı adam“Hıristiyanım” yazılı olana dönüp fısıldıyor:
“Herife bak Salamon be ! Gelmiş bize ticaret öğretiyor.”
yaril:) yaril:) yaril:)
- Bu konuyu yanıtlamak için giriş yapmış olmalısınız.